| (без темы) |
[Окт. 22, 2009|10:30 pm] |
Была у меня учительница литературы. Очень характерная мадам, почти светская львица. Даже доску мыла, держа тряпку двумя пальчиками. Серьезно. Историй про нее и с ее опосредованным участием можно вспомнить массу. Одну из них я рассказал здесь. Ну и еще одна, на посошок
В 99-м году вся страна дружно подрачивала на Александра Сергеевича. Наша школа не стала исключением. С неебическим размахом, кой только возможен в провинциальной школе, был организован мега-сейшн с участием учителей литературы. Каждая тетка одевала вечернее платье, выходила и громко объявляла, как шликает по ночам на великого поэта. А потом непременно читала пушкинский стих. Причем, стихи были крутые, длинные и, как правило, неизвестные широкой общественности. Читали все очень хорошо и выразительно.
Но Валя выделилась самым поразительным образом. Вышла и рассказала "Я вас любил..." Ну, влом что-то учить было, походу. А совсем на вечер поэзии забить - не комильфо получается. Как помните анекдот про Ржевского:
- В рояль, что ли насрать... Нет-с, не поймут. Провинция!
Все осложнялось тем, что стихотворение это состоит из двух четверостиший, кои в моем, например, исполнении, занимают 30-35 секунд. Но Валя нашлась.
Выглядело это так:
- Я вас любил...
*корчилось зверское ебало, растягивалась улыбка Нефертити. Пауза секунд десять. Все в ожидании. Думали, текст забыла, пока гримасу мастерила.
- Любовь еще быть может
В душе моей угасла не совсем.
*корчилось следующее ебало. Бабуля обводила публику взглядом Дэвида Блейна и громко вдыхала, что, видимо, символизировало невъебенный эмоциональный ахуй Великого Поэта. Пауза на этот раз составила секунд пятнадцать.
..........................
И таким образом, придыхая, вращая глазами и ментально попердывая, она рассказывала стихотворение минут пять (!!!). Серьезно. Если бы ее увидел Джим Керри, он понял, что занимается чем-то не тем. Это был такой невъебенный перфоманс, что вызвал интерес даже у окрестной гопоты, которую загнали в зал для массовки. Уход со сцены вызвал просто нечелевеческие овации и просьбу повторить.
...........................
А мораль... Ну какая может быть мораль. Если умеешь рассказывать, девки будут давать даже за устройство трехфазного трансформатора.
П.С. Посмотрел Хичкоковских "Птиц". Доставляющее кино. Из впечатлившего более всего - атмосфера Голливуда шестидясятых годов. Когда мужики были похожи на мужиков, а актрисе необязательно было показывать сиськи, чтобы выглядеть сексуально. К просмотру обязательно. |
|
|
| California Dreaming |
[Окт. 2, 2009|11:11 pm] |
All the leaves are brown
And the sky is gray.
I've been for a walk
On a winter's day
- напевал бодхисаттва Никифор Лукич, прогуливаясь по октябрьской пашне. Полуразвалившаяся мельница и ржавый комбайн на горизонте напоминали о временах, когда вся двухсотпятидесятимиллионная страна сражалась за колхозный дзен для своих потомков.
I'd be safe and warm
If I was in L. A.
Николай Игнатьевич шел за ним и недоуменно косился на Учителя. Бодхисаттва мурлыкал себе под нос песенку и улыбался.
- Никифор, весь колхоз сидит в клубе, то есть в ашраме «Красный плуг», и постигает природу вещей путем дзадзена. А ты ходишь по полю и поешь дурацкую песнь про замерзших граждан Наиболее Вероятного Противника. Как же духовное совершенствование, которому ты учишь наш колхоз вот уже пятнадцать лет? - сказал наконец Николай Игнатьевич, - Как же дзен?
- Exactly! - ответил бодхисаттва Никифор Лукич и отпустил Николаю Игнатьевичу поджопник. |
|
|
| НИИ как... часть 3 |
[Окт. 1, 2009|11:16 am] |
| [ | Tags | | | нии | ] |
| [ | Музыка |
| | Saga - Sideways | ] |
А дальше началось тихое охуевание от происходящего вокруг, которое не прекращалось вплоть до увольнения.
Одна из проблем, стоящих перед заведениями такого рода по всей России — кадровая. Там совершенно отсутствуют крепкие профессионалы, мужики 35-45 лет, которые и двигают любое дело в любой области. Пятнадцать лет назад они или не пришли в НИИ молодыми, или ушли из него. В торговлю ли, в свой бизнес, неважно. В результате конторы такого рода состоят из двух независимых частей: молодежь и старперы.
Молодежи, по большей части, на все плевать. Им как-то нужно отсидеть эти восемь часов, чтобы потом заняться любимым делом. Парни тут косят от армии, девушки собираются выйти замуж и уйти в декрет. Кстати, для девушки НИИ — отличный вариант устроить свою судьбу на ближайшие пять лет. Мадам брачуется, рожает и получает свое бабло с конторы еще пару лет, выходит на работу и далее сидит до пенсии, либо уходит куда-то еще, если есть амбиции.
Старперы бывают разные. Один тип, довольно многочисленный, наиболее ярко иллюстрировал пенсионер Тимофеич. За сорок лет службы родному НИИ он сумел заработать козырное место около окна и обитал там 8 часов в день с пользой для души и тела, стараясь сделать за это время как можно меньше.
Классическая ситуация.
Мы сидим в лаборатории. Время — час дня с небольшим. Перерыв официально закончился, но Тимофеич еще спит, нацепив очки на нос. Причем, голова его не лежит на столе, а висит над ним, это очень важно для понимания дальнейшего рассказа. У окошка жарковато, и нос Тимофеича начинает потеть. Непокорные очки медленно сползают вниз. Мы замечаем сие и с огромным интересом начинаем смотреть, чем все это закончится.
Одна секунда. Две. Десять. Очки все ниже. Тимофеич спит. И тут происходит непоправимое — очки-таки падают на стол. Громко. Даже для нас. Тимофеич резко распрямляется, подпрыгивает на стуле и осматривает комнату как тот мужик из анекдота со свечкой («Кто здесь?») Не обнаружив врага, он складывает очки, кладет их на тряпочку и мирно засыпает. Занавес.
Такого рода люди, в принципе, столь же бесполезны, как и подавляющее число молодежи. Но пользуются большим уважением. За былые заслуги. Справедливо, в принципе.
Второй тип — те, кто когда-то что-то делал, а теперь продолжают делать это по привычке. Для науки страны они имеют, скорее, разрушающее воздействие. Они не узнавали ничего нового последние лет пятнадцать-двадцать. И ничего нового сделать в принципе не могут. Но так как когда-то делали что-то, сии дамы и господа находятся на руководящих постах. Тормозя всякую инициативу (что весьма мудро, но об этом ниже). Задавая вопросы вопросы на конференциях, показывающие их полную некомпетентность. Мирно доживая свой век.
Как ни пародоксально, во многом благодаря этому типу людей, НИИ что-то производило и разрабатывало. Хоть как-то. Хоть что-то. Если бы не они, не было ничего вообще. Поэтому их надо любить и ценить. Аллес.
Ну, и СУКи (Случайно Уцелевшие Кадры) тоже существовали. Их я насчитал человек десять из общей численности в полторы тысячи. Вот эти люди, знающие, компетентные, попали сюда явно случайно. Или оставались тут по неведомым мне причинам (не иначе, заговор или приворот). Мое воображение просто потрясает мысль, а что было бы, если их было человек сто-сто пятьдесят?! В мыслях сразу всплывает город-сад а-ля фильм Эквилибриум в отдельно взятой Пензе.
Что касается руководящих кадров, тут разговор особый. Во многом благодаря их умелым действиям, а также действиям Михаила Сергеевича, Бориса Николаевича, Владимира Владимирович и Дмитрия Анатольевича прежде успешное предприятие превратилось в такое анальное болото, что вспомнить страшно. Итак знакомьтесь.
Генеральный директор. Он же Сам. Он же Царь. Он же Дед. Он же Старый, блядь, маразматик, который из ума совсем, на хуй, выжил. Дедушка за 70 (сразу вспоминается Остап Бендер с его «Вы знаете, кто этот мощный старик?!»). Понятие о его научных достижениях у меня весьма слабое. Знаю наверняка, что его вписывают во все разработки и докторскую он писал не сам.
Кстати, интересная деталь, если кто не в курсе. Наверняка Вы знаете, что такое патент. И много раз обращали внимание, что в его авторах обычно стоит 4-5 фамилий. Наверное, думаете Вы, творческий коллектив не покладая рук трудился над этой разработкой лет восемь, и выделить вклад каждого просто не представляется возможным. Полная чушь!
Хотите узнать настоящего автора изобретения (а он в 99,25% случаев одинок, как зритель на концерте Вадима Казаченко)? Смотрите последнюю фамилию. Чаще всего он там. Ибо по ходу движения бумажки она обрастает соавторами. Сначала себя вписывает начальник лаборатории. Потом вписывают какого-нибудь аспиранта. Потом заместителя директора. Потом директор думает, что неплохо было бы и ему изобрести чего-нибудь. В результате автор сдвигается в самый конец. А бывают случаи, что его вообще вычеркивают. Места не хватает, ага. Не директора же обижать, верно?
Но вернемся к нашему лидеру, победителю конкурса Менеджер Года (серьезно, говорят, 50 тысяч рублей заплатили за этот титул), регулярному читателю журнала «Генеральный директор», члену-корреспонденту трех академий, состоящих из него и пары замов (да, именно таких, РАН тут непричастен), и вообще вице-Брежневу всех времен и народов.
Любимым его развлечением было выйти в коридор и испепелить кого-нибудь взглядом. Особливо страдали тетки лет 50, которых он, не дай бог, встречал. Он автоматически причислял их к прогульщицам, дармоедам и вызывал на ковер их начальников. Ну, не нравилось человеку, когда кто-то ходил по коридору. Понимание того, что работать иначе просто невозможно, было для его головы непосильной задачей.
Однажды был издан указ, который запрещал (!!!) хождение по коридорам вплоть до 11.00. Люди, видимо, должны были сидеть на местах и адресовать сами себе служебные записки с требованием ответа в течение двух часов. Все по Сирилу Паркинсону, даже круче. Думаете, это было простая формальность? Ни хуя. Около сортиров, курилок и вообще общественных мест иногда устраивались облавы. Стояла тетка с журналом и спрашивала фамилии проходящих. Потом эти фамилии подавались списком Генеральному и даже лишались премий.
Формально сей приказ отменен не был, но сошел на нет в виду крайней степени его долбоебизма. Sic!
Вообще, борьба с хождениями по коридору была основной задачей Деда. И когда к нам приезжал губернатор или московские гости, издавался устный циркуляр, что, дескать, всем сидеть по каморкам, в окна не смотреть, к дверям не подходить. Не дай бог увидят! Предприятие стесняется своих сотрудников — вот первая мысль, которая приходила в голову при этом. И интересно было узнать реакцию гостей. Поднимаешься по мраморной лестнице, заходишь в кабинет. И не встречаешь по дороге НИКОГО! Предприятие-призрак.
Вторым развлечением деда было проведение совещаний. Их было два. Первое длилось часа 3(!!!) по понедельникам. В понедельник после обеда было нереально застать ни одного начальника, все или готовились к совещанию, или находились на нем. Второе совещание проводилось в субботу и занимало иногда часов по пять (серьезно). Без кофе-брейка. И эти совещания по субботам были единственной вещью, из-за которых по субботам начальники и выходили. Плевались, плакали, но выходили.
Ибо директор был аццким сатаной. Говорят, запах на ТЭСах был весьма и весьма спернутый. Под раздачу попадал любой начальник по методу случайных чисел. Этот мощный старик явно получил степень НЛП-пиздюлевыдавальщик, чем невозбранно пользовался. Боялись его практически все, а кто не боялся, был выпилен в считанные месяцы.
Ум подсказывает, а свидетельские показания подтверждают, что разговаривать восемь часов в неделю не о чем даже при проведении совещаний по годовому отчету компании Кока-Кола. Разумное время для проведения совещаний — минут 40. Вызвал замов, они отчитались по своим службам. Дал указания, раздал пиздюлей. Кто нужен — можно вызвать адресным порядком. Все. Вот и вся любовь. Занялся своими делами.
Тот факт, что совещания продолжались часами, означает только то, что дел своих, видимо, нет. Внуки давно женились, дети состарились. Клумба на даче полита. Собака сдохла. Фикус высох. Как ни крути, совещание в сложившихся условиях — самое забавное.
Продолжение следует. |
|
|
| :) |
[Окт. 1, 2009|12:01 am] |
| [ | Музыка |
| | Gotthard - Janie's Not Alone | ] |
От нехуй делать созрел сделать аккаунт вконтакте. Потратил целых три(!!!) минуты, чтобы назаполнять мудацкие анкеты. И что? Пишут следующую шнягу:
Благодарим за регистрацию! Чтобы начать пользоваться сайтом, пожалуйста, введите номер Вашего мобильного телефона.
ФСБ совсем обнаглела. |
|
|
| (без темы) |
[Сент. 29, 2009|02:01 am] |
Однажды бодхисаттва Никифор Лукич и его лучший ученик Николай Игнатьевич вдыхали морозный осенний воздух после вечернего дзадзена, сидя на колесе от трактора «Кировец».
- Учитель, в наше время тяжело найти думающих людей, - начал Николай Игнатьевич.
- Зато Слишком Думающих вполне достаточно, - усмехнулся бодхисаттва Никифор Лукич.
- Моему дзену мешают низкие мысли людей, окружающих меня, - не сдавался Николай Игнантьевич.
- Нисколько, - ответил бодхисаттва Никифор Лукич и прикрыл глаза. Когда он снова открыл их, на поле начал опускаться осенний туман и почти скрыл из виду ржавый комбайн, лежащий неподалеку. Подул ветер. Зажигались звезды.
- Где мне найти силы ... - снова пожаловался Николай Игнатьевич.
- Тьфу, блядь, мудак, такую картину испортил! - в сердцах сказал Никифор Лукич и отпустил Николаю Игнатьевичу пендель. |
|
|
| Креационизм Vs Здравый смысл |
[Авг. 25, 2009|12:51 am] |
Полюбопытствуйте. Я тихо охуеваю от современной тенденции отдавать на откуп актерам и певцам научные проблемы, над которыми бьются сотни компетентных людей по всему миру. И главное, чушь произносится с такой уверенностью в своей правоте, что хочется отправить всю студию во главе с ведущим чистить канализацию. Сделав исключение для Вассермана, Еськова и еще пары-тройки образованных людей, которые чудом там оказались. |
|
|
| Доказательство от противного |
[Авг. 25, 2009|12:21 am] |
| [ | Музыка |
| | Marko Haavisto & Poutahaukat - Thunder and lightining | ] |
Разговор во время полдника на работе. Заканчиваю свою реплику:
- Но ты-то умнее. А с умных спрос больше.
Слесарь Вова внимательно на слесаря Колю.
- Митрич, а почему с тебя никогда ничего не спрашивают. Ты дурак что ли? |
|
|
| НИИ как... Часть 2 |
[Авг. 20, 2009|12:03 am] |
Фатум распорядился иначе. Я попал в сие заведение и уходил оттуда три года. Вернее, полгода — со времени отмены призыва для офицеров запаса. Именно нежелание побывать в рядах могучей и непобедимой сыграло решающую роль в моем трудоустройстве.
Курса до четвертого желание послужить у меня имелось. Несмотря на твердые оппозиционные взгляды. Однако романтические мечты убило месячное посещение реальной военной части на сборах. Тогда я понял, что дауны-офицеры с военной кафедры — это еще совсем не дауны, а интеллектуальная элита. А дауны сидят в реальных воинских частях. Их нехитрый быт состоит из подъема минут за десять до построения, опохмела, собственно построения...
О, Построение — это чудесное изобретение российской армии! Помните старый анекдот:
Приезжает парень в деревню из армии. Все его давай спрашивать, как там и что.
- А, дебилизм. Лучше не спрашивайте.
- Ну расскажи!
-Ладно, завтра утром все узнаете
На следующий день в четыре утра звонит пожарный колокол. Долго звонит, минут пять. Cбегаются испуганные жители. У колокола стоит вчерашний солдат и объявляет:
- Так, мы с отцом за дровами, остальным разойтись.
Кого не коснулась армия, может понять этот анекдот вспомнив школьные классные часы и все мероприятия в стиле ППР (посидели-попиздили-разошлись). Вместо того, чтобы довести информацию до заинтересованных офицеров за 3 минуты, воинские части всей страны ежедневно тратят минут 20 на построение поротно и повзводно всех солдат и всех офицеров. После этологического обмена любезностями с подчиненными (Здравствуйте, говно! - Здорово, говнюк!), командир части вызывает этих самых заинтересованных офицеров и эти же три минуты сообщает что-то. Обычно пустоту. После этого следует команда «Вольно, разойтись». И все расходятся. Надобность сего мероприятия весьма сомнительна, что не мешает ему пережить уже не первую реформу Вооруженных Сил.
Так вот. После построения офицеры, как уже говорилось, расходятся. Некоторое время занимает работа с личным составом (обучение его счету до четырех, наматыванию портянок и выполнению команды «Делай раз»). А потом — хамство, пьянство и дебош с перерывом на обед и ужин.
Бытие, как учил один мудрый еврей, определяет-таки сознание. Мое сознание противилось своему изменению через такое бытие, и в армию я идти передумал. С аспирантурой не получилось, так как раз в 2005-м году там резко сократили количество бюджетных мест. Да и сидеть и ботать за мелкий прайс в политехе мне не сильно улыбалось. НИИ оказался лучшим вариантом сныкаться от военкома.
Отдел, в который я попал, назывался научно-аналитическим. Когда-то он создавался для проведения передовых НИР, результатами которых должен был пользоваться весь институт. Одну разработку я еще застал, и даже поучаствовал в ней. Но по большому счету, отдел выродился в чиновничье-бюрократическое болото.
Нашей первой функцией было обобщать результаты комплексных НИР и ОКР. К нам стекались отчеты со всего института, мы проверяли, не написано ли на третьей странице крупными буквами «Хуй», сшивали их в красивые корочки (машинку для компостирования листов бумаги под пластмассовые пружинки я до сих пор вспоминаю при бессонице) и отправляли в Москву. Это называлось умным словом курирование, и за него мы брали процентов десять от суммы разработки. Да, для написания диссертаций наш отдел подходил лучше всего — все отчеты оставались у нас, ибо в Москву последнее время возили только электронные версии. Ну не выделяют министерствам складов под макулатуру, что поделать!
Вторая функция состояла в оформлении конкурсной документации на тендеры, объявляемые московскими министерствами и ведомствами. Ибо прямого госзаказа сейчас практически нет, и все работы проводятся по конкурсам. Правда, чаще всего, эти конкурсы имеют характер весьма формальный. Ибо кто выиграет конкурс на тему «Исследования на предмет создания передового уранового лома для метания в вероятного противника», как не «Краснознаменный Саранский Завод урановых ломов им. Ш. де Голля?!»
Однако, хоть и формально, конкурсы объявляются, и для участия в них необходимо формировать заявки. Что не всегда просто, однако и сложности великой не составляет. Если есть материальная база.
А беда вся в том, что эта самая материальная база замерла на уровне 70-х годов прошлого века, т.е. отстала практически навсегда. Поэтому, по сути, приходилось работать писателем-фантастом и описывать групповые, микро- и нанотехнологии, которые обязательно будут использоваться в разработке.
"Так не бывает, как же это все работает?" - спросит недоверчивый читатель. А хитрость в том, что закрытие работы происходит чаще всего бумагой. Т.е. железки может не быть вообще. Вкратце, механизм работы нашего НИИ выглядел так
1 Выискивается в интернете или пробивается через нужных людей контракт на НИОКР
2 Если имеются конкуренты — начальство договаривается с ними о будущем распиле госсредств
3 Оформляются конкурсные документы и подается заявка
4 Создаются отчеты и оформляются акты на разработку пустоты (почти дзен), либо на приборы, производства 80-х годов
5 Акты и отчеты везутся в Москву.
6 ???
7 Profit.
Естественно, те, кто в Москве, нередко тоже в доле. Т.е. они закрывают глаза на то, что написан пиздец и ничего не сделано, а мы им — маленький гешефт. Способов честного отъема государственных денег существует масса. [В первом варианте заметки тут было описание этих способов. Благо, насмотрелся на это безобразие порядочно. Но затем понял, что тематика статьи несколько не та. Для интересующихся могу отдельно рассказать, как это делается .]
Отдел был преимущественно женский. Но радости это не доставляло — возраст самой молодой из них плавно утекал к сорока. По прошествии некоторого времени я мог без запинки пересказать сериал "Не родись красивой" и стал немного разбираться в колготках. Отношения с коллегами сложились неплохо, и чашку для чая я завел почти сразу. Т.е. дал понять, что я тут всерьез и надолго.
Кстати, с этой чашкой связана интересная история. Заместитель директора по нашей службе всегда приходил именно в тот момент, когда я подносил чашку ко рту. Доходило до курьеза. Начальница говорила, что ей нужен шеф, я отвечал, что сейчас это устрою. Кипятил чайник, и зам заходил как раз в тот момент, когда я шел с чашкой к своему столу. Это происходило стабильно и регулярно. Поэтому я был удивлен откровенной беседой с ним, когда увольнялся. Ибо полагал, что тот был уверен, что я прихожу на работу исключительно попить чайку, и потеря меня как работника его не сильно опечалит.
А дальше... |
|
|
| НИИ как ... Часть 1 |
[Авг. 15, 2009|07:40 pm] |
Идея написания серии опусов зрела давно. Еще в то время, когда я был причастен к сему безобразию. Останавливали лишь вопросы этики. Шансы, что сие прочли бы мои коллеги и начальники ничтожны. Но все-таки имелись. А если постоянно иметь это в виду, трудно писать честно. Ну в конце концов, нельзя же не назвать долбоеба - долбоебом, если он долбоеб?! Тем более, из таких товарищей руководство заведения состояло и состоит чуть менее, чем полностью.
Прошел уже почти год, как я уволился. Время пришло. Заранее извините, если написанное как-то заденет вас лично. В конце концов, на объективность я всего лишь претендую. Я постараюсь быть до предела корректным и излагать только факты. Итак, поехали.
Часть 1. Призрачная угроза.
В сие заведение я попал впервые на третьем курсе. На первой производственной практике. Некоторое предубеждение к таким местам у меня уже имелось, ибо краем глаза я лицезрел одно НИИ еще будучи школьником.
Обстановочка в той, первой конторе, мне показалась весьма забавной. Там сидели люди в плохой одежде, ничего на первый взгляд не делали. И сидели они на стульях и за столами такого затрапезного вида, что наши школьные парты показались бы мне сделанными в Икее, знай я в то время, что это такое.
Обстановочка на месте моей практики была... точь-в-точь такой же. Как будто этими двумя конторами управляли братья-близнецы Янусы Полуэктовичи Невструевы из знаменитой повести Стругацких. Все было такое же. Люди, воздух, тараканы. И...
Точно такие же затрапезные столы, выпущенные, наверное, к 40-й годовщине Великого октября в количестве 1 млн. штук. Наверное, их выпускали как тушенку - с запасом. Чтобы даже в случае ядерной войны и уничтожения всех имеющихся столов, столов, законсервированных на страшно секретных складах в недрах Сибири, хватило бы на полвека жизни человечества. Долгое время такой стол служил моим письменным столом дома. Наверное, родители откуда-то вынесли. А может, в нагрузку с "Анжеликой" дали, как это часто бывало в то время.
Начальник группы, куда меня прикомандировали, оказался неплохим человеком. Если не считать одного недостатка - ему ни в коем случае нельзя было становиться начальником. Это было явно не его. Ему нужно было сидеть в лаборатории и изобретать ядерные гранаты средней дальности. Человеком он был грамотным, в совершенстве знал теорию магнитного поля (чем вызывает у меня до сих пор глубокое уважение, так как эта тема прошла мимо моего мозга три раза: в школе на физике, в институте на физике и в институте на электротехнике).
Поле-то то он знал. А вот что делать со мной - представлял слабо. Или просто не хотел ничего со мной делать. Наше знакомство мы начали с изучения ГОСТов и СТП. Он походил по соседним лабораториям и набрал их такую стопку, что при установке ее на пресловутый стол и разделении на две равных части, высоты мне как раз хватало, чтобы удобно положить голову и задремать.
Чем я благополучно и занялся. Нет, я честно попытался открыть пару талмудов, переплетенных в рыже-серый картон. Но отчаялся на четвертой минуте. Это было жутко неинтересно. И абсолютно ни чему мне, студенту. В вопросам, вращавшимся в моей голове, СТП на опытно-конструкторские работы имел весьма слабое отношение. Проснувшись через 30 минут, я огляделся.
Сотрудники, а по большей части сотрудницы лаборатории, представляли собой весьма интересное зрелище. Работающей я видел только одну. Зато видел многих других, которые сидели за столами совершенно ничего не делая. Кстати, это искусство я так и не освоил, несмотря на то, что у меня было на это целых три года. Не выдерживает мозг безделья, надо хотя бы разговаривать. А еще лучше - разговаривать на ходу. Ну и вообще в идеале - работать.
А тут просто сидели и даже не разговаривали. Некоторые вязали. Некоторые жрали. Некоторые смотрели каталоги Орифлейм, кои только начали появляться. Но подчеркиваю, только в исключительных случаях. Основное рабочее время занимала производственная посидка восемь часов в день.
Оглядевшись, я понял, что делать тут больше нех, тем более что дома ждали дела поинтереснее. Я попрощался и ушел. Начальник удивился: "Как, уже уходите?!" А просидел я от силы, час. "Да", - говорю, - "ухожу. Дела". "А, ну понятно. Идите".
В следующий раз я пришел недели через полторы. И толсто намекнул, что мне нужен материал на отчет. Практически прямым текстом сказал, что мне, мол, от вас ничего не надо, кроме отчета. Да и вам от меня, говорю, тоже ничего не надо. Начальник лаборатории пристально посмотрел, вздохнул и подвел к стенду, который измерял, по-моему, линейные перемещения фазовым методом. Я посмотрел, потрогал. Да, действительно, измерял. Поэкспериментировал с какими-то гирьками и прокладками. Составил подобие градуировочной характеристики.
И будучи мало-, но опытным поинтересовался наличием описалова этой байды. Ибо чтобы это описывать самому, нужно было быть семи пядей в извилинах и главное, проявлять интерес к происходящему. Ни того, ни другого у меня не имелось. Выяснив, что отчет по НИР существует, я протянул дискету и получил оттуда листов 20.
На отчет их вполне хватило. Благополучно получив по производственной практике пятерку, я постарался забыть это место. Если бы я был Артемием Лебедевым, я бы назвал это "ФГУП "Унылый пиздец". Я пообещал себе никогда там больше не появляться и вообще, держаться от таких мест как можно дальше.
Но фатум распорядился иначе. |
|
|
| Полеты во сне и наяву |
[Авг. 1, 2009|08:55 pm] |
| [ | Музыка |
| | Jethro Tull - Locomotive Breath | ] |
Фильм на тему "Так жить нельзя". При желании к этому жанру можно отнести и блокбастеры Тарантино, но лучше всего удаются такие картины именно у нас. И именно в этом направлении и следует сосредоточить все силы молодым российским режиссерам. А не играть на чужом поле, где Голливуд нам никогда не переплюнуть.
Самая ближайшая параллель - с "Осенним марафоном" Георгия Данелии. Похожий герой похожего возраста мечется между женой и любовницей, портит попутно отношения с коллегами. И все у него летит кувырком. По вине одного единственного человека - его самого. Но отличия между персонажами есть, и довольно существенные
Басилашвили у Данелии герой все-таки положительный. Не хватает ему одного - решительности. Смелости взять свою жизнь в свои руки и покончить с той завесой лжи, за которой ему никогда не увидеть счастья. Именно нерешительность превратила его жизнь в балаган. Будь честен с самим собой и следуй своим принципам, даже в ущерб себе. Таков лейтмотив почти всех фильмов Данелии. Кстати, лучшего русского режиссера, на мой взгляд.
А Сергей Макаров, герой Янковского - истерик и патологический лжец. Решительности ему более чем хватает. Не хватает честности в отношениях с собой и окружающими. Он беззастенчиво аппелирует к лучшим чувствам людей в своих целях:
- падает на улице, чтобы привлечь внимание и надавить на жалость любовницы;
- вспоминает что "Машенька спит", когда жена не пускает его домой;
- прикрывается ложным приездом мамы, когда ему нужно съездить к любовнице в рабочее время.
Более того, такая манипуляция окружающими - часть его самого. По-другому он просто не умеет. И стоит ли удивляться, что мир стал относиться к нему подобным образом? Ребенок, как выясняется, не от него, молодая любовница видит в нем только интересного сорокалетнего красавчика с машиной, не стесняясь флиртовать (и не только) с ровесниками. Начальник его не любит. Дочке на папу тоже плевать.
И даже последний оплот, героиня Гурченко, которая с молодости хранит его портрет на столе и дает ему машину по доверенности, все-таки уступает и предпочитает красавчика Янковского коллеге по работе. Что ему остается? Да только зарыться в стог сена и сдохнуть. Чем, кстати, и планировал закончить свой фильм Балаян.
Это фильм про то, как ложь может изуродовать жизнь человека. Сергей Макаров в свои сорок лет не сделал ничего честного и высокого. И ничего честного и высокого не получил от жизни. Логично. Трави бобров, спасай деревья. От Будды до Данелии с Балаяном, мораль одна.
Но фильм переоценен. Янковский - актер одного образа. Мечущийся интеллигент с разной степенью положительности. От Мюнхгаузена до Сергея Макарова и Дракона у Марка Захарова. Басилашвили - актер на порядок более разноплановый и симпатичный.
И вообще, ярких ролей в фильме нет. Нет, по сравнению с современным голливудским и отечественным мейнстримом, каждая роль шикарна. Но нет ни одного актера и актрисы, чья лучшая работа приходилась бы на этот фильм. Разве что Гурченко, но боюсь ошибиться: не силен в ее фильмографии.
Таким образом, фильму можно поставить твердую четверку. Смотреть нужно, как-никак на таких фильмах про хлюпиков начиналась перестройка (см. также Служебный роман и Ирония Судьбы). Но только после фильмов Данелии.
Ну и сцену в машине, когда герой ждет любовницу, а садится жена, надо отметить отдельно. Смотреть с третьей минуты:
|
|
|
| (без темы) |
[Июл. 29, 2009|09:10 pm] |
| [ | Музыка |
| | Pink floyd - Shine on you crazy diamond | ] |
Вакансии с сайта:
Специалист по кадрам
Специалист по работе с клиентами
Сотрудник с опытом работы бухгалтера
Сотрудник с функциями администратора
Торговый агент
Сотрудник с опытом работы по рекламе
Офис менеджер
Экономический представитель
Представитель фирмы
Помощник экономического представителя
Сотрудник с организаторскими навыками
Сотрудник с обучающими способностями
региональный представитель
Сотрудник с опытом работы рекрутера
Консультант по работе с клиентами
Как вы думаете, что скрывается за ними? Правильно. Мой любимый сетевой маркетинг. Честная вакансия только одна - торговый агент. Все остальное - источник неисчерпаемых лулзов. Не хватает только такой: "Менеджер с функциями перемотки асинхронного двигателя с короткозамкнутым ротором". Мля, реально мешает искать работу. На сайтах можно выбрать отрасль, но исключить нельзя. Я бы с удовольствием выкинул торговые вакансии - их процентов 80, здорово замыливают глаз, сцуки.
Апд: Блестящее объявление. Хошь могилы копай, хошь русский язык преподавай.
Должность: Рабочий,строитель
Специальность: Рабочие, механики, наладчики, сборщики
Зарплата от: 2000 руб. до 15000 руб.
Требования: Нужны ответственные,выносливые парни.Работа в стрительстве, ландшафте и отделке.Образование и умственные способности не имеют значение.Важно желание работать четко и постоянно.Чем оно больше тем больше зарплата.Опыт работы в строительстве и с землей приветствуется. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 19, 2009|10:09 pm] |
| [ | Музыка |
| | Sentenced - Noose | ] |
Ошлепки от сетевого маркетинга не перестают поражать. "Работа для молодых и активных" уже в прошлом. "Требуются сотрудники для офисной работs, опыт не имеет значения" тоже. Сегодня увидел на остановке объявление следующего содержания:
"Работа для инициативных Тельцов и Козерогов".
Более откровенного синонима призыву "Нам нужны придурки и долбоебы" тяжело придумать. Ибо кто есть человек, у которого "Козерог" есть самый важный пункт резюме и одновременно наиболее емкое описание его квалификации?! |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 19, 2009|10:33 am] |
| [ | Музыка |
| | Sentenced - New Age Messiah | ] |
У слесаря Митрича геморрой. Ну, дело житейское. В конце концов, человек трудовую жизнь прожил, а не клещей-сапрофитов в теплом офисе кормил. Болеет человек, значит. И как-то совсем он у нас захворал.
Ребята советуют:
- Тебе, Митрич, свечки нужно купить и поставить. Пройдет все.
На этом месте заходит Василий, который начало разговора не слышал, однако всегда готов помочь ближнему. Слышал он только про свечки:
- Да, давай, Митрич, отвезу я тебя в Олененевку, к отцу Кириллу.
Немая сцена. Я начинаю просекать и расплываться. А Васька продолжает:
- Да, съездим к нему, поставим свечку.
Я не выдерживаю, начинаю ржать.
- А что ты смеешься, отец Кирилл знает какую свечку и куда надо ставить. Мировой мужик...
Тут легла уже вся слесарка. А Васька, как выяснилось, даже и не знал, что бывают другие свечи, кроме восковых и автомобильных... |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 17, 2009|05:22 pm] |
| [ | Музыка |
| | Phideaux - Waiting For The Axe To Fall | ] |
Обычно спрашивают: "Сань, посоветуй какой-нибудь умный и интересный фильм". И приходится думать. Оценивать уровень спрашивающего, вспоминать, что ему нравится, а что нет. Короче, такой совет становится весьма нетривиальной задачей.
Другое дело обратный вопрос. "Посоветуй фильм, который не понравится даже клиническому имбецилу с тремя классами образования". Ответ почти всегда таится среди пары-тройки просмотренных недавно шедевров. Что делать, хорошее кино - редкость.
И сейчас мой ответ - "Ангелы и демоны". Даже описывать не хочу. Антивещество в аккумуляторной банке с выдранными проводами, комната площадью пару гектар, где воздух заканчивается через пару минут после отключения вентиляции, ученый, бред которого принимается полицией за реальную гипотезу и неизменный священник-борец за демократию и мир во всем мире. Ну, и еще этот же священник, спрыгнувший на парашюте из эпицентра взрыва, преступники, которым не по облому действовать по наводке книг писавшихся 400 лет назад с непонятными целями. Это нечто.
Представьте ситуацию. Вы - Осама бин Ладен местного разлива. У Вас - аццкая бомбулька и пять часов времени. И вместо того, чтобы сныкать ее в ближайшем канализационном люке, где ее даже искать никто не будет, Вы прячете ее в могиле Святого Петра посредине людной площади, не забыв перед этим заколбасить четырех кардиналов, причем таким образом, чтобы смерть каждого попа, подсказывала всем, где будет убит следующий. Да, и нифкоем случае нельзя забыть, куда указывают пальцами ангелы работы Микеланджело.
Это аццкая поделка. К просмотру строго не рекомендуется. А желающим приобщиться к настоящему искусству рекомендую "Неоконченную пьессу для механического пианино" и новый альбом Phideaux "Number 7". |
|
|
| О защитниках животных |
[Июл. 17, 2009|05:18 pm] |
| [ | Tags | | | СЗМ | ] |
| [ | Музыка |
| | Anthrax - I am the law | ] |
Собственно, очередной шедевр от интернет-бойцов за собачье счастье.
http://trackeri.livejournal.com/15272.html
Девушки получили задание в медицинском универе. Ну, и пофотографировались с препаратами. Странный юмор, да. Наверное, это профессиональное. Как программистские анекдоты, понятные им самим. Ну, странно и странно. Их дело. Главное, чтобы учились хорошо. Им же людей спасать потом.
Но почитайте пост. Поступили предложения:
"Как эту мразь земля носит? Что еще взростет в этой садистской голове? Кто следующий? Сколько еще "заданий" и чьих выполнит эта тварь? Если проглотим и это - грошь нам всем цена!!!"
"сучка ебанутая"
и наконец:
"Не ужели проблемно вычислить, где эти потворы живут? Уже ясно, что в Киеве, ясно где учится - кому всерьез хотелось бы пустить мразям кровь - уже бы давно нашел. Тем более есть контакт..."
Т.е. для определенной категории граждан тело сбитой собачки представляет собой большую ценность, чем ЖИЗНЬ молодой, симпатичной девушки. Хотелось бы разобраться с механизмом возникновения подобных завихрений.
Вспоминается истерия вокруг бельков, которых жестокие моряки бьют веслами по затылку. И у тех аж глаза лопаются. Боже, как жестко. Пусть жены моряков сдохнут с голоду, но тюленят в обиду не дадим.
Собственно, мой диагноз однозначен: "клинические идиоты". В тайгу бы их. И без ружья. Наверное, я неправ. Но что еще можно сказать о защитниках животных в государстве, где миллионы беспризорных детей и средняя пенсия чуть больше ста долларов?
П.С. Ну и еще пара мыслей по поводу:
http://igni-ss.livejournal.com/291403.html |
|
|
| (без темы) |
[Май. 22, 2009|01:49 pm] |
| [ | Музыка |
| | Bonnie Tyler - Ravishing | ] |
Подруга пригласила девушку на какую-то презентацию. Говорил ей - не ходи, очередной Амвей и Тяньши. Не поверила. Зря. :)
Когда я слушал потом про эту презентацию, я ржал шопесдец. Но это было ничто по сравнению с найденной в инете инфой по теме. Это сравнимо с Блоком подключения к вселенскому разуму и прибором "Антиахтунг". Знакомьтесь: Прокладки с анионами.
По сути, это китайские нанотехнологии (и в этом продукте они обогнали нас) - это технологии, созидающие человека. В чем отличие от предыдущих китайских компаний?
Прежде всего, здесь впервые применен метод биофотона для квантовой телепортации активных природных компонентов. Использован давно известный принцип Инь-Янь на новом, биофотонном, уровне, где роль активатора анионов играют ноги, просто и гениально! Трение порождает энергию завихрения и активирует голографическую проекцию эфирного тела человека, что в свою очередь сначала восстанавливает эфирный гомеостаз, а затем и физический.
Феерическое продолжение
Прочтите это!!! Старый гомик на фотографии достоин отдельного упоминания. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
c_f_hell
