Попутчик.

В поезд я сел в шесть утра в Казани. Ночь моих проводов была бурной, поэтому поспать мне удалось часа три. Бедный Женя, он после этого еще и работать поехал! А я завалился спать. Благо, полка была верхняя. На пассажиров, ехавших со мной в одном отделении, внимания я поначалу не обратил, так как сразу отрубился часов до 12-ти. И поверьте, эти часы были лучшими часами в этой дороге…

Проснулся я от какого-то пидорского голоса снизу. Подняв с полки голову, я произвел разведку. Пассажиркой номер один была девушка азиатско-монголоидной наружности лет 20, достаточно симпатичная. Обладателем же ебучего голоса оказался мужичонка возраста выше среднего. Я сразу обратил внимание на книжку желтого цвета, цвета, которым обозначаются книги для чайников. «Как затащить в постель женщину твоей мечты». Ебать-колотить!

Мужик, ты долбоеб. На месте девушки я бы не стал с тобой разговаривать после одного взгляда на обложку. Я знаю, про что это книга. Тем забавнее то, как вел себя мужик. Он разговаривал с девушкой на какие-то ахтунговые темы. Вначале он выспросил с нее все, что можно. Таким образом, девушка заново пережила все свои беды. Согласитесь, жизнеутверждающее начало знакомства! Когда буду знакомиться в следующий раз, обязательно спрошу у девушки, не умер ли кто из родственников, любит ли она лечить зубы и не страдает ли запором ее хомячок.

И его голос… Это пиздец, просто пиздец! Мало того, что он был достаточно высоким, так он, сука, еще и сюсюкался, отчего голос приобретал особенно противное звучание. Посмотрев на китаёзку, я улыбнулся. Она просто не знала, куда себя деть от этого полудурка. Включив МП-3 плеер, я завалился спать снова. Через час телефон вошел в зону действия сети и пошли смс-ки из Пензы. Поспать уже не получалось. Начал писать сам, по-моему, писал Варьке.

Варя, если ты когда-то это прочитаешь, знай – ты самая позитивная девчонка в группе. Общение с тобой заряжает меня энергией и позитивом, как ни что другое. И приятно видеть, что это взаимно! ;) Хотя, я тебе итак об этом всегда говорю, ты это знаешь.

Ну да ладно, отвлеклись. Потом случилось страшное – сдох аккумулятор плеера. Я еще не представлял, на какую жопу я попал. Подъехали к какому-то мордовскому поселению, и азиаточка приготовилась к выходу. Наш горе-любовник пошел за ней. Я от счастья чуть не совершил то, что в ушу называется «прыжок сколопендры». Но опустив голову вниз, я глубоко вздохнул. Вещи его остались здесь. Бля!

Пришлось спускаться вниз. Книжки у меня не было, стал смотреть в окно. Поезд тронулся. И дяденька вернулся. Он забыл сказать I’ll be back перед уходом… Остается слабая надежда, что меня минует чаша сия. Хуй там!

Садится напротив, и начинает нести какую-то поебень. Блядь, упаси боже в сорок лет быть таким тормозом! Содержания его монологов я не помню, что-то типа как заебись работать на севере. Да, клево, базара нет. Ты там въебываешь полгода, тут твою жену поебывает кто-то другой (а по-другому и быть не может). Приезжаешь, гуляешь месяц – и обратно в тундру. Короче – мечта, а не жизнь. Но дело даже не в содержании, а в самой манере говорить. Это было что-то! Если бы не вчерашняя ночная баня – пробил ему двойку по челюсти и ехал бы в Пензу в тишине.

И тут к разговору подключился еще один чел. Мой вагон был паноптикумом идиотов. Дяденька оказался подполковником из Казани. Таких военных я еще не видел. И кто только ему подполковника дал! Совершенно не похож на военного, скорее, на какого-то задроченного интеллигента.

Офигеть! И в этом приятном во всех отношениях обществе я ехал еще три часа. Приехал еще более опухший, чем был после недолгого ночного сна.

В Пензе меня встретил Илюха, мой одногрупник. Я его об этом не просил, он приехал по своей воле. Как было приятно, черт возьми! Я дома.

Москвичи! Илюха сейчас у вас, берегите его. Он настоящий друг. А дружба – это то немногое, во что я пока верю.